Горе и потеря

Помощь тем, кто скорбит

горе & amp; потеря

Помощь тем, кто скорбит

Кто-то из ваших знакомых скорбит о потере? Узнайте, что сказать и как утешить кого-то в тяжелой утрате, горе и утрате.

Молодая женщина, обнимая другого, утешая ее

Как поддержать скорбящего

Когда кто-то, о ком вы заботитесь, скорбит после потери, может быть трудно понять, что сказать или сделать. Скорбящий борется со многими сильными и болезненными эмоциями, включая депрессию, гнев, вину и глубокую печаль. Часто они также чувствуют себя изолированными и одинокими в своем горе, поскольку сильная боль и тяжелые эмоции могут заставить людей чувствовать себя неловко, предлагая поддержку.

Вы можете бояться вторгнуться, сказать что-то не то или заставить любимого чувствовать себя еще хуже в такое трудное время. Или, может быть, вы думаете, что мало что можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Это понятно. Но не позволяйте дискомфорту мешать вам связаться с тем, кто скорбит. Сейчас, как никогда, любимому человеку нужна ваша поддержка. Вам не нужно получать ответы, давать советы или говорить и делать все правильно. Самое важное, что вы можете сделать для скорбящего — просто быть рядом. Именно ваша поддержка и заботливое присутствие помогут любимому человеку справиться с болью и постепенно начать выздоравливать.

Ключи к помощи близкому человеку, который скорбит

  • Не позволяйте страху сказать или сделать что-то не то, что мешает вам обратиться к вам.
  • Дайте понять скорбящему близкому, что вы здесь, чтобы его выслушать.
  • Поймите, что все скорбят по-разному и разное время.
  • Предлагайте практическую помощь.
  • Поддержите вас после похорон.

Как помочь скорбящему: совет 1: понять процесс горевания

Чем лучше вы понимаете горе и способы его исцеления, тем лучше вы будете готовы помочь другу или члену семьи, потерявшим близких:

Нет правильного или неправильного способа горевать. Скорбь не всегда развивается упорядоченно и предсказуемо. Это могут быть эмоциональные американские горки с непредсказуемыми взлетами, падениями и неудачами. Все скорбят по-разному, поэтому не говорите любимому человеку, что он должен чувствовать или делать.

Горе может включать в себя экстремальные эмоции и поведение. Чувства вины, гнева, отчаяния и страха — обычное явление. Скорбящий человек может кричать в небеса, зацикливаться на смерти, набрасываться на близких или плакать часами подряд. Ваш любимый человек нуждается в заверении в том, что то, что он чувствует, нормально. Не судите их и не принимайте их реакции на горе лично.

Нет установленного расписания для скорби. Для многих людей восстановление после тяжелой утраты занимает от 18 до 24 месяцев, но для других процесс скорби может быть дольше или короче. Не заставляйте близкого человека двигаться дальше и не заставляйте его чувствовать, что он слишком долго горевал. Это действительно может замедлить процесс заживления.

Совет 2. Знайте, что сказать тому, кто скорбит

Хотя многие из нас беспокоятся о том, что сказать скорбящему человеку, на самом деле важнее слушать. Часто благонамеренные люди избегают разговоров о смерти или меняют тему при упоминании умершего. Или, зная, что они ничего не могут сказать, чтобы исправить ситуацию, они вообще стараются избегать скорбящего человека.

Но пострадавшим необходимо чувствовать, что их потеря признана, что об этом не так уж страшно говорить и что их любимый человек не будет забыт. В один прекрасный день они могут захотеть поплакать вам на плече, в другой день им захочется дать волю душам, посидеть в тишине или поделиться воспоминаниями. Если вы присутствуете и сочувственно слушаете, вы можете получать сигналы от горюющего человека. Просто быть там и слушать их может стать огромным источником утешения и исцеления.

Как говорить и слушать того, кто скорбит

Хотя вы никогда не должны пытаться заставить кого-то открыться, важно, чтобы ваш скорбящий друг или любимый человек знал, что вы здесь, чтобы выслушать, если они хотят поговорить о своей потере. Откровенно говорите о человеке, который умер, и не уклоняйтесь от темы, если всплывет имя умершего. И когда это кажется уместным, задавайте деликатные вопросы — не любопытно, — которые побуждают скорбящего открыто выразить свои чувства. Просто спросив: «Хочешь ли ты поговорить?» вы даете знать любимому человеку, что готовы его выслушать.

Вы также можете:

Признайте ситуацию. Например, вы можете сказать что-то очень простое: я слышал, что ваш отец умер. Использование слова «умер» покажет, что вы более открыты для разговора о том, что на самом деле чувствует скорбящий человек.

Выразите свою озабоченность. Например: Мне жаль слышать, что это случилось с вами.

Пусть скорбящие расскажут о том, как умер их любимый человек. Скорбящим людям, возможно, придется рассказывать эту историю снова и снова, иногда в мельчайших деталях. Потерпи. Повторение истории — это способ обработки и принятия смерти. С каждым пересказом боль утихает. Терпеливо и сострадательно выслушивая, вы помогаете своему близкому исцелиться.

Спросите, как себя чувствует ваш любимый человек. Эмоции горя могут быстро меняться, поэтому не думайте, что вы знаете, что чувствует скорбящий человек в любой момент времени. Если вы пережили подобную утрату, поделитесь своим опытом, если вы думаете, что это поможет. Однако помните, что горе — это сугубо индивидуальный опыт. Нет двух людей, которые переживают это одинаково, поэтому не заявляйте, что знаете, что чувствует этот человек, и не сравнивайте свое горе с его горем. Опять же, вместо этого сделайте упор на слушании и попросите любимого человека рассказать, как он себя чувствует.

Примите чувства своих близких. Дайте понять скорбящему, что это нормально плакать перед вами, злиться или терять самообладание. Не пытайтесь рассуждать с ними о том, что они должны или не должны чувствовать. Горе — это в высшей степени эмоциональный опыт, поэтому скорбящий должен чувствовать себя свободно, чтобы выражать свои чувства — какими бы иррациональными они ни были — без страха осуждения, споров или критики.

Будьте искренними в общении. Не пытайтесь минимизировать их потери, предлагать упрощенные решения или предлагать нежелательные советы. Гораздо лучше просто послушать любимого человека или просто признаться: я не знаю, что сказать, но я хочу, чтобы вы знали, что мне не все равно.

Будьте готовы сидеть в тишине. Не нажимайте, если скорбящий не хочет говорить. Часто комфорт для них приходит просто от пребывания в вашей компании. Если вы не можете придумать, что сказать, просто предложите ему зрительный контакт, пожмите руку или ободряюще обнимите.

Предложите свою поддержку. Спросите, что вы можете сделать для скорбящего. Предложите помощь с определенной задачей, например, с организацией похорон, или просто будьте рядом, чтобы потусоваться или поплакать.

Чего не следует говорить скорбящему

Это часть Божьего плана. Эта банальность может разозлить людей. Часто они соответствуют: «Какой план?» Никто не сказал мне ни о каком плане.

Посмотрите, за что вы должны быть благодарны. Они знают, что им есть за что благодарить, но сейчас это не важно.

Теперь он в лучшем месте. Понравившийся может поверить в это, а может и не поверить. Держите свои убеждения при себе, если вас не просят.

Теперь это уже позади; Пришло время продолжать жить своей жизнью. Иногда люди, потерявшие близких, не хотят жить дальше. Кроме того, гораздо легче сказать, чем сделать. Горе имеет собственное мышление и работает в своем собственном темпе.

Утверждения, которые начинаются со слов «Ты должен или ты будешь». Эти утверждения слишком директивны. Вместо этого вы можете начать свой комментарий со слов: «Задумывались ли вы о &… или Вы можете попробовать &…

Источник: Американский фонд хосписов

Совет 3. Предложите практическую помощь

Многим скорбящим людям сложно обратиться за помощью. Они могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что им уделяют столько внимания, бояться быть обузой для других или просто быть слишком подавленными, чтобы протянуть руку помощи. У скорбящего человека может не хватить энергии или мотивации, чтобы позвонить вам, когда ему что-то нужно, поэтому вместо того, чтобы говорить: «Дайте мне знать, если я могу что-нибудь сделать, облегчите ему задачу, сделав конкретные предложения. Можно сказать: «Я иду на рынок сегодня днем». Что я могу вам оттуда привезти? Или я приготовил тушеную говядину на обед. Когда я могу прийти и принести вам немного?

Если можете, постарайтесь быть последовательными в предложениях помощи. Скорбящий человек будет знать, что вы будете там столько, сколько потребуется, и будет рассчитывать на вашу внимательность, не прилагая дополнительных усилий, чтобы спрашивать снова и снова.

Есть много практических способов помочь скорбящему человеку. Вы можете предложить:

  • Покупайте продукты или бегайте по делам.
  • Оставьте запеканку или другую еду.
  • Помощь в организации похорон.
  • Оставайтесь в доме любимого человека, чтобы отвечать на телефонные звонки и принимать гостей.
  • Помощь со страховыми бланками или счетами.
  • Позаботьтесь о домашней работе, например о уборке или стирке.
  • Наблюдайте за их детьми или забирайте их из школы.
  • Водите любимого человека, куда ему нужно.
  • Присматривайте за домашними животными любимого человека.
  • Сходите с ними на собрание группы поддержки.
  • Сопровождайте их на прогулке.
  • Пригласите их на обед или в кино.
  • Поделитесь чем-нибудь интересным (спорт, игра, пазл, арт-проект).

Совет 4. Обеспечьте постоянную поддержку

Ваш любимый человек будет продолжать горевать еще долго после того, как похороны закончились, а открытки и цветы прекратились. Продолжительность процесса скорби варьируется от человека к человеку, но часто длится намного дольше, чем ожидает большинство людей. Вашему погибшему другу или члену семьи может потребоваться ваша поддержка в течение нескольких месяцев или даже лет.

Продолжайте оказывать поддержку в долгосрочной перспективе. Оставайтесь на связи с горюющим, периодически проверяя, заезжая или отправляя письма или открытки. Когда похороны закончились и другие скорбящие ушли, а первоначальный шок утраты прошел, ваша поддержка станет более ценной, чем когда-либо.

Не делайте предположений, основываясь на внешнем виде. Человек, потерявший близкого, может выглядеть прекрасно снаружи, в то время как внутри он страдает. Не говорите таких слов, как «Ты такой сильный» или «Ты так хорошо выглядишь». Это заставляет человека сохранять видимость и скрывать свои истинные чувства.

Боль утраты может никогда полностью не излечиться. Будьте внимательны к тому факту, что жизнь никогда не будет прежней. Вы не можете пережить смерть любимого человека. Человек, потерявший близких, может научиться принимать потерю. С течением времени боль может уменьшаться по интенсивности, но печаль может никогда не исчезнуть полностью.

Предлагайте дополнительную поддержку в особые дни. Определенное время и дни в году будут особенно тяжелыми для вашего скорбящего друга или члена семьи. Праздники, семейные вехи, дни рождения и годовщины часто пробуждают горе. Будьте внимательны в таких случаях. Пусть человек, понесший тяжелую утрату, знает, что вы готовы сделать все, что ему нужно.

Совет 5. Следите за предупреждающими признаками депрессии

Часто горюющий человек чувствует себя подавленным, сбитым с толку, оторванным от других или будто сходит с ума. Но если симптомы у людей, потерявших близких, не начинают постепенно исчезать или со временем ухудшаются, это может быть признаком того, что обычное горе переросло в более серьезную проблему, такую ​​как клиническая депрессия.

Поощряйте скорбящего обратиться за профессиональной помощью, если вы заметили любой из следующих предупреждающих знаков после начального периода скорби, особенно если после смерти прошло более двух месяцев.

  1. Трудности в повседневной жизни.
  2. Чрезвычайная сосредоточенность на смерти.
  3. Чрезмерная горечь, гнев или чувство вины.
  4. Пренебрежение личной гигиеной.
  5. Злоупотребление алкоголем или наркотиками.
  1. Неспособность радоваться жизни.
  2. Галлюцинации.
  3. Отказ от других.
  4. Постоянное чувство безысходности.
  5. Говоря о смерти или самоубийстве.

Может быть сложно донести свои опасения до человека, потерявшего близкого, поскольку вы не хотите, чтобы вас считали агрессивным. Вместо того, чтобы говорить человеку, что делать, попробуйте изложить свои собственные чувства: меня беспокоит тот факт, что вы не спите — возможно, вам стоит обратиться за помощью.

Отнеситесь к разговорам о самоубийстве очень серьезно

Если скорбящий друг или член семьи говорит о самоубийстве, немедленно обратитесь за помощью. Прочтите & nbsp; Профилактика самоубийств или позвоните на горячую линию для самоубийц:

  • В США звоните по телефону 1-800-273-8255.
  • В Великобритании звоните по телефону 116123.
  • Или замеч & nbsp; IASP, чтобы позвонить по телефону доверия в вашей стране.

Как утешить скорбящего ребенка

Даже очень маленькие дети чувствуют боль утраты, но они учатся выражать свое горе, наблюдая за окружающими их взрослыми. После потери — особенно братьев, сестер или родителей — детям нужна поддержка, стабильность и честность. Им также может потребоваться дополнительная уверенность в том, что о них позаботятся и что они будут в безопасности. Став взрослым, вы можете поддержать детей в процессе горевания, демонстрируя, что грустить — это нормально, и помогая им осмыслить потерю.

Отвечайте на любые вопросы ребенка как можно правдивее. Объясняя смерть ребенку, используйте очень простые, честные и конкретные термины. Дети — особенно маленькие дети — могут винить себя в том, что произошло, и правда помогает им понять, что они не виноваты.

Открытое общение облегчит ребенку возможность выразить тревожные чувства. Поскольку дети часто выражают себя через рассказы, игры и рисунки, поощряйте это самовыражение и ищите в этих занятиях подсказки о том, как они справляются с этим.

Helping a grieving child

Do:

  • Позвольте вашему ребенку, даже маленькому, присутствовать на похоронах, если они захотят.
  • Расскажите о своих духовных ценностях о жизни и смерти или молитесь вместе с ребенком.
  • Регулярно собирайтесь всей семьей, чтобы узнать, как все справляются.
  • Помогите своему ребенку найти способы символизировать и увековечить память умершего человека.
  • Держите распорядок дня вашего ребенка как можно более нормальным.
  • Обратите внимание на то, как играет ваш ребенок; это может быть то, как они передают горе.
Don’t:

  • Заставьте ребенка публично оплакивать траур, если он этого не хочет.
  • Отправляйте ложные или сбивающие с толку сообщения, например «Бабушка сейчас спит».
  • Скажите ребенку, чтобы он перестал плакать, потому что другие могут расстроиться.
  • Постарайтесь оградить ребенка от потери. Дети усва гораздо больше, чем думают взрослые. Включение их в процесс скорби поможет им адаптироваться и исцелиться.
  • Сдержи слезы. Плача перед ребенком, вы даете понять, что он тоже может выражать свои чувства.
  • Сделайте своего ребенка своим личным доверенным лицом. Вместо этого положитесь на другого взрослого или группу поддержки.