Любовь и дружба

Как справиться с одиночеством и застенчивостью

любовь & amp; Дружба

Как справиться с одиночеством и застенчивостью

Вы социально неуклюжие? Вы чувствуете себя одиноким, но не знаете, как общаться с другими? Вот как найти друзей, даже если вы стесняетесь.

Пожилая женщина обнимает младшую в любовном восторге, молодая женщина с ликованием принимает ласку

Новости о коронавирусе

По мере того как пандемия COVID-19 затягивается, все больше и больше из нас ощущают неблагоприятные последствия изоляции, социального дистанцирования и карантина, особенно в районах, подверженных блокировке или задержанию. -заказы на дом. Если вы чувствуете себя одиноким, отрезанным или пойманным в ловушку это очень трудное время, наш набор инструментов для психического здоровья от коронавируса может помочь.

Понимание застенчивости и одиночества

Как люди, они должны были быть социальными существами. Наличие друзей делает нас счастливее и здоровее — на самом деле, социальные связи являются ключом к нашему психическому и эмоциональному здоровью. Однако многие из нас застенчивы и социально замкнуты. Мы чувствуем себя неловко рядом с незнакомыми людьми, не знаем, что сказать, или беспокоимся о том, что другие могут подумать о нас. Это может заставить нас избегать социальных ситуаций, отрезать себя от других и постепенно становиться изолированными и одинокими.

Одиночество — распространенная проблема среди людей любого возраста и происхождения, и все же большинство из нас не решается признать это. Но в одиночестве нечего стыдиться. Иногда это результат внешних обстоятельств: например, вы переехали в новый район. В таких случаях вы можете предпринять множество шагов, чтобы познакомиться с новыми людьми и превратить знакомых в друзей.

Но что, если вы боретесь с застенчивостью, социальной незащищенностью или давними трудностями в поиске друзей? Правда в том, что никто из нас не рождается с социальными навыками. Это то, чему мы учимся со временем, и хорошая новость в том, что вы тоже можете это узнать.

Независимо от того, насколько вы нервничаете в компании других, вы можете научиться заглушать самокритические мысли, повышать самооценку и становиться более уверенным в общении с другими. Вам не нужно менять свою личность, но, изучая новые навыки и принимая другой взгляд на вещи, вы можете преодолеть застенчивость или социальную неловкость, избавиться от одиночества и насладиться крепкими, полноценными дружескими отношениями.

Является ли для вас проблемой застенчивость и незащищенность?

  • Вы боитесь выглядеть глупо в социальных ситуациях?
  • Вы сильно беспокоитесь о том, что о вас думают другие?
  • Вы часто избегаете других действий?
  • Кажется, что другие люди веселятся намного больше, чем вы, в социальных ситуациях?
  • Считаете ли вы, что это ваша вина.
  • Вам сложно подходить к людям или участвовать в разговорах?
  • Проведя время с другими, склонны подвергаться и критиковать свои & # 8220; действия? & # 8221;
  • Часто ли вы плохо себя чувствуете после общения?

Если вы ответили утвердительно на эти вопросы, эта статья может вам помочь.

Борьба с социальной незащищенностью и страхом

Когда дело доходит до застенчивости и социальной неловкости, то, что мы говорим себе, имеет огромное значение. Вот несколько распространенных моделей мышления, которые могут подорвать вашу уверенность в себе и усилить социальную незащищенность:

  • Полагая, что ты скучный, непохожий или странный.
  • Вера в то, что другие люди оценивают и судят вас в социальных ситуациях.
  • Вера в то, что вас отвергнут и критикуют, если вы совершите социальную ошибку.
  • Было бы ужасно и разрушительно верить в то, что быть отвергнутым или социально смущенным.
  • Вера в то, что о вас думают другие, определяет, кто вы есть.

Если вы верите в это, неудивительно, что социальные ситуации кажутся ужасающими! Но правда никогда не бывает такой черно-белой.

Люди не думают о вас — по крайней мере, не в той степени, в которой вы думаете. Большинство людей поглощены своей жизнью и заботами. Точно так же, как вы думаете о себе и своих социальных проблемах, другие люди думают о себе. Они не тратят свое свободное время, осуждая вас, так что перестаньте тратить время на то, чтобы беспокоиться о том, что о вас думают другие.

Многие другие люди чувствуют себя так же неловко и нервно, как и вы. Когда вы социально обеспокоены, может показаться, что все остальные — экстраверты, полные уверенности в себе. Но это не так. Некоторым людям это удается скрывать лучше, чем другим, но есть много интровертов, которые борются с теми же сомнениями в себе, что и вы. Следующий человек, с которым вы заговорите, скорее всего, будет беспокоиться о том, что вы о нем думаете!

[Читать: Социальное тревожное расстройство]

Люди намного толерантнее, чем вы думаете. По вашему мнению, сама идея сделать или сказать что-то смущающее на публике ужасна. Ты уверен, что тебя все осудят. Но на самом деле очень маловероятно, что люди собираются делать что-то серьезное из-за социальной оплошности. Каждый когда-то это делал, поэтому большинство просто проигнорирует это и пойдет дальше.

Учимся принимать себя

Когда вы начнете понимать, что люди НЕ изучают и не судят каждое ваше слово и поступок, вы автоматически будете меньше нервничать в социальном плане. Но это все еще оставляет ваше отношение к себе. Слишком часто мы сами выступали худшими критиками. Мы были строги к себе так, как никогда не были бы с незнакомцами, не говоря уже о людях, о которых мы заботимся.

Научиться принимать себя нельзя в одночасье — это требует изменения вашего мышления.

Необязательно быть совершенным, чтобы понравиться. На самом деле наши недостатки и причуды могут быть милыми. Даже наши слабости могут сблизить нас с другими. Когда кто-то честно и открыто говорит о своих уязвимостях, это объединяет их, особенно если они могут посмеяться над собой. Если вы сможете с радостью принять свою неловкость и недостатки, вы, вероятно, обнаружите, что и другие тоже. Возможно, вы им даже больше понравитесь!

Совершать ошибки — это нормально. Все совершают ошибки; его часть быть человеком. Так что дайте себе перерыв, если вы ошиблись. Ваша ценность не в совершенстве. Если вам трудно сочувствовать самому себе, постарайтесь взглянуть на свои собственные ошибки, как на ошибки друга. Что бы вы сказали своему другу? А теперь следуй своему собственному совету.

Ваши отрицательные самооценки не обязательно отражают реальность. На самом деле, вероятно, нет, особенно если вы:

  1. Называйте себя такими именами, как & # 8220; жалкий & # 8221; & # 8220; бесполезный, & # 8221; & # 8220; глупо, & # 8221; и т.п.
  2. Бейте себя всем, что вам & # 8220; следует & # 8221; или & # 8220; shouldn & # 8217; t & # 8221; сделано.
  3. Делайте широкие обобщения на основе конкретного события. Например, если что-то пойдет не так, как планировалось, вы говорите себе, что никогда не добьетесь успеха, вы неудачник или всегда ошибаетесь.

Когда вы думаете о таких искаженных мыслях, важно остановиться и сознательно бросить им вызов. Представьте, что вы беспристрастный сторонний наблюдатель, а затем спросите себя, есть ли другие способы взглянуть на ситуацию.

Постепенное развитие социальных навыков

Улучшение социальных навыков требует практики. Точно так же, как вы не ожидаете, что научитесь хорошо играть на гитаре без каких-либо усилий, не ожидайте, что вы почувствуете себя комфортно в обществе, не потратив время. Тем не менее, вы можете начать с малого. Делайте маленькие шаги к тому, чтобы стать более уверенным и общительным, а затем закрепляйте эти успехи.

  • Улыбнитесь тому, кого вы проходите на улице.
  • Сделайте комплимент тому, с кем встречаетесь в течение дня.
  • Задайте кому-нибудь случайный вопрос (например, в ресторане: & # 8220; Вы бывали здесь раньше? Как стейк? & # 8221;)
  • Начните разговор с дружелюбным кассиром, регистратором, официантом или продавцом.

Как противостоять своим самым большим социальным страхам

Когда дело доходит до того, что нас действительно пугает, вы должны постепенно преодолевать свои страхи, начиная с ситуаций, которые немного стрессовые, и заканчивая сценариями, вызывающими большее беспокойство. Думайте об этом как о стремянке, где каждая ступенька становится немного более напряженной, чем предыдущая. Не переходите к следующему шагу, пока не получите положительный опыт выполнения этого шага.

Например, если общение с новыми людьми на вечеринках вызывает у вас сильное беспокойство, вот стремянка, которую вы можете использовать:

  1. Сходите на вечеринку и улыбнитесь нескольким людям.
  2. Сходите на вечеринку и задайте простой вопрос (например, & # 8220; Вы знаете, который час? & # 8221;). Как только они ответят, вежливо поблагодарите их, а затем извинитесь. Главное — сделать общение коротким и приятным.
  3. Попросите друга познакомить вас с кем-нибудь на вечеринке и помочь в коротком разговоре.
  4. Выберите на вечеринке кого-нибудь, кто покажется вам дружелюбным и доступным. Представьтесь.
  5. Определите на вечеринке группу людей, которые не пугают вас, и подойдите к ним. Вам не нужно делать большой выход. Просто присоединяйтесь к группе и слушайте разговор. Сделайте пару комментариев, если хотите, но не слишком давите на себя.
  6. Присоединяйтесь к другой дружелюбной и доступной группе. На этот раз постарайтесь больше участвовать в разговоре.

[Читать: фобии и иррациональные страхи]

Дополнительные советы по развитию социальной уверенности

  • Подделайте это & ​​# 8217; пока не сделаете это. Вы можете почувствовать себя увереннее.
  • Сосредоточьтесь на внешнем, а не на внутреннем. Вместо того, чтобы беспокоиться о том, что вы скажете, переключите свое внимание с другого человека. Вы будете больше жить настоящим моментом и будете чувствовать себя менее застенчивым.
  • Смейтесь над собой. Если вы делаете что-то неудобное, використовуйте юмор, чтобы рассмотреть ситуацию в перспективе. Смейтесь, учитесь и двигайтесь дальше.
  • Делайте что-нибудь, чтобы помочь другим или сделать день другого человека ярче. Это может быть что-то вроде комплимента или улыбки. Когда вы будете распространять позитив, вы почувствуете себя лучше.

Советы по ведению разговора

Некоторые люди, кажется, инстинктивно знают, как начать разговор с кем угодно и в любом месте. Если вы не один из этих счастливчиков, эти советы помогут вам заговорить, когда вы впервые встретите кого-то:

Вот несколько простых способов завязать разговор с новым человеком.

Замечание по поводу обстановки или повода. Например, если вы на вечеринке, вы можете положительно прокомментировать место проведения, питание или музыку. Мне нравится эта песня, The food great. Вы пробовали курицу?

Задайте открытый вопрос, который требует большего, чем просто ответ «да» или «нет». Придерживайтесь кредо журналистов и задайте вопрос, который начинается с одной из 5 W (или 1 H): кто, где, когда, что, почему или как. Например, кого вы здесь знаете? Куда вы обычно ходите в пятницу? Когда ты сюда переехал? Чем ты так занят? Почему вы решили стать вегетарианцем? Как вино? Большинству людей нравится говорить о себе, поэтому вопрос — хороший способ начать разговор.

Сделайте комплимент. Например, мне очень нравится ваша сумочка, можно спросить, где она у вас? или Вы выглядите так, как будто делали это раньше, можете ли вы сказать мне, где мне нужно войти в систему?

Отметьте все, что у вас есть общего, и задайте дополнительный вопрос. Я тоже играю в гольф, какое у тебя любимое местное поле? Моя дочь тоже ходила в эту школу, как она нравится твоему сыну?

Поддерживайте разговор светской беседой. Не говорите явно провокационных и избегайте серьезных тем, таких как политика или религия. Придерживайтесь легких предметов, таких как погода, окружающая среда и всего, что у вас есть общего, например, школы, фильмов или спортивных команд.

[Читать: Заводить хороших друзей]

Слушайте эффективно. Слушать — это не то же самое, что ждать своей очереди говорить. Вы не можете сосредоточиться на том, что кто-то говорит, если вы придумываете, что собираетесь сказать дальше. Один из ключей к эффективному общению — полностью сосредоточиться на говорящем и проявлять интерес к тому, что говорится. Время от времени кивайте, улыбайтесь человеку и следите за тем, чтобы ваша поза открытая и привлекательная. Поощряйте говорящего продолжать говорить небольшими словесными репликами, например «да» или «ага».

Что делать, когда социальные ситуации утомляют вас

Существует распространенное заблуждение, что интроверты не социальны. Фактически, интроверты могут быть такими же социальными, как и экстраверты. Разница между ними в том, что интроверты теряют энергию, когда они находятся рядом с людьми, и восстанавливаются, проводя время в одиночестве, в то время как экстраверты получают энергию, проводя время с другими людьми.

Это означает, что даже социально уверенные интроверты будут чувствовать усталость после длительного общения. Это не означает, что с вами что-то не так или что вы неспособны вести полноценную социальную жизнь. Вам просто нужно понимать свои пределы и планировать соответственно.

Не переусердствуйте. Это нормально — отклонять приглашения в социальные сети, потому что вам нужен перерыв или запланировать время простоя после общения. Например, после веселой субботы с друзьями, возможно, вам придется провести воскресенье одному, чтобы отдохнуть и восстановить силы.

Делайте небольшие перерывы. Бывают моменты, когда вы чувствуете себя опустошенным, но вы не можете оставить ситуацию на продолжительное время в одиночестве. Может быть, вы находитесь на рабочем собрании, путешествуете с друзьями или навещаете семью на каникулах. В таких обстоятельствах постарайтесь найти время, чтобы ускользнуть в тихий уголок, когда это не будет сочтено грубым. Даже 10-15 минут здесь и там могут иметь большое значение.

Поговорите с семьей и друзьями о своих потребностях в одиночестве. Будьте откровенны с тем, что общение истощает вас. В этом нечего стыдиться, и попытки скрыть это только усугубят ваше социальное истощение. Хорошие друзья будут отзывчивыми и готовы удовлетворить ваши потребности.

Как справляться с социальными неудачами и отказом

По мере того, как вы выставляете себя социально, будут моменты, когда вы будете чувствовать себя осужденным или отвергнутым. Возможно, вы обратились к кому-то, но он, похоже, не был заинтересован в разговоре или начале дружбы.

Нет вопросов: отказ — это плохо. Но важно помнить, что это часть жизни. Не все, к кому вы приближаетесь, будут готовы начать разговор, не говоря уже о том, чтобы стать друзьями. Как и при свиданиях, знакомство с новыми людьми неизбежно сопровождается некоторым элементом отказа. Следующие советы помогут вам легче справиться с социальными неудачами:

Старайтесь не воспринимать вещи слишком лично. У другого человека может быть плохой день, он отвлекается на другие проблемы или просто не находится в разговорчивом настроении. Всегда помните, что отказ имеет такое же отношение к другому человеку, как и к вам.

Смотрите на вещи в перспективе. Чье-то мнение не определяет вас, и это не означает, что никто другой не будет заинтересован в том, чтобы быть вашим другом. Учитесь на опыте и попробуйте еще раз.

Не зацикливайтесь на ошибках. Даже если вы сказали что-то, о чем, например, сожалеете, маловероятно, что другой человек вспомнит это через короткое время. Оставайся позитивным; воздержитесь от того, чтобы навешивать на себя ярлык неудачника или говорить себе, что никогда не сможете завести друзей. Это делают самые застенчивые люди, и вы тоже.