Любовь и дружба

Как стиль привязанности влияет на отношения взрослых

любовь & amp; Дружба

Как стиль привязанности влияет на отношения взрослых

Боретесь с проблемами в отношениях? Причиной может быть стиль привязанности, который вы развили в младенчестве со своим основным опекуном. Вот как распознать ненадежную привязанность и построить более крепкие и здоровые связи.

Молодой мужчина и женщина, обнимая друг друга и делясь улыбками, ее рука на его плече, их лица находятся в дюймах

Что такое привязанность?

Привязанность, или узы привязанности, — это эмоциональная связь, которую вы сформировали в младенчестве со своим основным опекуном, возможно, с вашей матерью. Согласно теории привязанности, впервые предложенной британским психиатром Джоном Боулби и американским психологом Мэри Эйнсворт, качество связи, которую вы испытывали во время этих первых отношений, часто определяет, насколько хорошо вы относитесь к другим людям и насколько хорошо вы реагируете на близость на протяжении всей жизни.

Если ваш основной опекун заставлял вас чувствовать себя в безопасности и понимать, как младенец, если они могли реагировать на ваши крики и точно интерпретировать ваши меняющиеся физические и эмоциональные потребности, то, вероятно, у вас сложилась успешная и надежная привязанность. Для взрослого это обычно означает уверенность в себе, доверие и надежду, способность здраво управлять конфликтами, реагировать на близость и преодолевать взлеты и падения романтических отношений.

Однако если в младенчестве вы испытали запутанное, пугающее или непоследовательное эмоциональное общение, если ваш опекун не смог постоянно утешать вас или отвечать на ваши потребности, вы, скорее всего, испытали неудачную или небезопасную привязанность. Младенцы с ненадежной привязанностью часто вырастают во взрослых, которым трудно понимать свои эмоции и чувства других, что ограничивает их способность строить или поддерживать стабильные отношения. Им может быть трудно установить связь с другими, уклоняться от близости или быть слишком цепкими, боязливыми или тревожными в отношениях.

Конечно, события, происходящие в период между младенчеством и взрослой жизнью, также могут влиять и формировать наши отношения. Однако на мозг младенца так сильно влияет связь привязанности, поэтому понимание вашего стиля привязанности может дать важные подсказки относительно того, почему у вас могут быть проблемы во взаимоотношениях со взрослыми. Возможно, вы ведете себя озадаченно или саморазрушительно, когда находитесь в близких отношениях? Может быть, вы повторяете одни и те же ошибки снова и снова? Или, может быть, вам вообще сложно наладить значимые связи?

Какими бы ни были ваши конкретные проблемы в отношениях, важно знать, что ваш мозг способен меняться на протяжении всей жизни. Определив свой стиль привязанности, вы сможете научиться бороться со своей неуверенностью, выработать более надежный способ взаимоотношений с другими и построить более крепкие, здоровые и приносящие удовлетворение отношения.

[Читать: Что такое безопасное прикрепление и соединение?]

Стили привязанности и то, как они влияют на отношения взрослых

Стили или типы привязанности характеризуются поведением, проявляемым в отношениях, особенно когда этим отношениям угрожает опасность. Например, человек с безопасным стилем привязанности может открыто делиться своими чувствами и искать поддержки, когда сталкивается с проблемами в отношениях. С другой стороны, люди с незащищенным стилем привязанности могут быть склонны к нужде или привязанности в своих самых близких отношениях, вести себя эгоистично или манипулятивно, когда чувствуют себя уязвимыми, или просто вообще уклоняться от близости.

Понимание того, как ваш стиль привязанности формирует и влияет на ваши интимные отношения, может помочь вам разобраться в собственном поведении, в том, как вы воспринимаете своего партнера и как вы реагируете на близость. Выявление этих шаблонов поможет вам понять, что вам нужно в отношениях, и лучше всего решить проблемы.

Хотя стили привязанности в значительной степени формируются связью между младенцем и основным опекуном, особенно в течение первого года, важно отметить, что сила привязанности не зависит исключительно от уровня родительской любви или качества ухода, получаемого младенцем. Скорее, привязанность основана на невербальном эмоциональном общении между воспитателем и младенцем.

[Читать: невербальное общение и язык тела]

Младенец выражает свои чувства, посылая невербальные сигналы, такие как плач, воркование или, позже, указывая и улыбаясь. В свою очередь, воспитатель читает и интерпретирует эти сигналы, отвечая на потребности ребенка в еде, комфорте или ласке. Когда это невербальное общение оказывается успешным, развивается надежная привязанность.

На успех привязанности не влияют социально-экономические факторы, такие как богатство, образование, этническая принадлежность или культура. Кроме того, незащищенный стиль привязанности не является поводом для взрослого свалить все проблемы в отношениях на родителей. Ваша личность и промежуточный опыт в детстве, юности и взрослой жизни также могут сыграть роль в формировании вашего стиля привязанности.

Типы крепления

Помимо классификации привязанности как безопасной или небезопасной, существуют подмножества небезопасной привязки, которые дают нам четыре основных стиля привязанности:

  • Безопасное вложение
  • Амбивалентная (или тревожно-озабоченная) привязанность
  • Избегающая-пренебрежительная привязанность
  • Неорганизованная привязанность

Безопасный стиль крепления: как это выглядит

Чуткие и способные устанавливать соответствующие границы, люди с надежной привязанностью, как правило, чувствуют себя в безопасности, стабильными и более удовлетворенными в своих близких отношениях. Хотя они не боятся одиночества, они обычно преуспевают в близких, значимых отношениях.

Как безопасный стиль привязанности влияет на отношения взрослых

Наличие безопасного стиля привязанности не означает, что вы совершенны или не испытываете проблем во взаимоотношениях. Но вы, вероятно, чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы взять на себя ответственность за свои собственные ошибки и промахи, и готовы обращаться за помощью и поддержкой, когда вам это нужно.

  • Вы цените свою самооценку и можете быть собой в интимных отношениях. Вам удобно выражать свои чувства, надежды и потребности.
  • Вы находите удовлетворение в общении с другими, открыто ищете поддержки и утешения у своего партнера, но не слишком беспокоитесь, когда вы вдвоем разлучены.
  • Вы также счастливы, что ваш партнер рассчитывает на вашу поддержку.
  • Вы можете сохранять эмоциональное равновесие и искать здоровые способы разрешения конфликтов в близких отношениях.
  • Столкнувшись с разочарованием, неудачами и неудачами в своих отношениях, а также в других сферах жизни, вы достаточно устойчивы, чтобы прийти в норму.

Отношения с основным опекуном

Как человек с безопасным стилем привязанности, вероятно, ваш основной опекун мог оставаться с вами в младенчестве и эффективно справляться со своим стрессом, а также успокаивать и успокаивать вас, когда вы были в беде. Они заставляли вас чувствовать себя в безопасности, общались через эмоции и регулярно реагировали на ваши меняющиеся потребности, позволяя вашей нервной системе «надежно привязаться».

Конечно, ни один родитель или опекун не идеален, и никто не может полностью присутствовать и внимательно следить за младенцем 24 часа в сутки. На самом деле, для установления у ребенка надежной привязанности в этом нет необходимости. Но когда ваш опекун пропустил ваши невербальные сигналы, скорее всего, он продолжил попытки выяснить, что вам нужно, сохраняя процесс безопасной привязанности.

Прочный фундамент надежной привязанности позволил вам в детстве быть уверенным в себе, доверчивым, обнадеживающим и комфортным перед лицом конфликта.

Безопасное или небезопасное?

Некоторые люди могут идентифицировать себя с некоторыми из видов. Даже если ваши отношения имеют тенденцию быть стабильными, возможно, у вас есть модели поведения или мышления, которые вызывают конфликт с вашим партнером и требуют активных решений. Начните с проверки, связаны ли вы с какими-либо проблемами следующих трех небезопасных стилей прикрепления.

Амбивалентный или тревожно-озабоченный стиль привязанности

Люди с амбивалентным стилем привязанности (также называемые «тревожно-озабоченными», «амбивалентно-тревожными» или просто «тревожными привязанностями»), как правило, чрезмерно нуждаются. Как следует из ярлыков, люди с таким стилем привязанности часто тревожны и неуверенны, им не хватает чувства собственного достоинства. Они жаждут эмоциональной близости, но беспокоятся, что другие не хотят быть с ними.

Как амбивалентный стиль привязанности влияет на отношения взрослых

Если у вас амбивалентный или тревожно-озабоченный стиль привязанности, вам может быть стыдно из-за того, что вы слишком навязчивы, или из-за своей постоянной потребности в любви и внимании. Или вы можете чувствовать себя утомленным страхом и беспокойством о том, действительно ли ваш партнер любит вас.

  • Вы хотите быть в отношениях и жаждете ощущения близости и интимности со значимым другом, но вам трудно понять, что вы можете доверять своему партнеру или полностью полагаться на него.
  • Близкие отношения имеют тенденцию влиять на вашу жизнь, и вы чрезмерно зацикливаетесь на другом человеке.
  • Вам может быть трудно соблюдать границы, рассматривать пространство между вами как угрозу, что-то, что может спровоцировать панику, гнев или страх, что ваш партнер больше не хочет вас.
  • Во многом ваше чувство собственного достоинства зависит от того, как вы чувствуете, что к вам относятся в отношениях, и вы склонны остро реагировать на любые предполагаемые угрозы для отношений.
  • Вы чувствуете тревогу или ревность, когда находитесь вдали от партнера, и можете использовать чувство вины, контролирующее поведение или другую тактику манипуляции, чтобы удержать его рядом.
  • Вам нужны постоянные заверения и много внимания со стороны партнера.
  • Другие могут критиковать вас за чрезмерную нужду или привязанность, и вам может быть сложно поддерживать близкие отношения.

Отношения с основным опекуном

Скорее всего, ваш родитель или основной опекун был непоследователен в своем стиле воспитания, иногда был заинтересован и отзывчив к вашим потребностям в младенчестве, иногда был недоступен или отвлекался. Это несоответствие могло вызвать у вас беспокойство и неуверенность в том, будут ли удовлетворены ваши потребности в этих «первых» отношениях, и, таким образом, создать модель вашего поведения в последующих отношениях.

Избегающий-пренебрежительный стиль привязанности

Взрослые с избегающе-пренебрежительным стилем ненадежной привязанности противоположны тем, кто амбивалентен или озабочен тревогой. Вместо того чтобы жаждать близости, они настолько опасаются близости, что стараются избегать эмоциональной связи с другими. Они предпочли бы не полагаться на других или заставлять других полагаться на них.

Как избегающий стиль привязанности влияет на отношения взрослых

Вам, как человеку с избегающе-пренебрежительным стилем привязанности, трудно переносить эмоциональную близость. Вы цените свою независимость и свободу до такой степени, что можете чувствовать себя некомфортно, даже задыхаясь от близости и близости в романтических отношениях.

  • Вы независимый человек, довольный тем, что заботитесь о себе, и не чувствуете, что вам нужны другие.
  • Чем больше кто-то пытается сблизиться с вами или чем сильнее становится партнер, тем больше вы склонны отстраняться.
  • Вам некомфортно из-за своих эмоций, и партнеры часто обвиняют вас в отстраненности и замкнутости, жесткости и нетерпимости. В ответ вы обвиняете их в том, что они слишком нуждаются.
  • Вы склонны преуменьшать или игнорировать чувства партнера, хранить от них секреты, вступать в дела и даже прекращать отношения, чтобы вернуть себе чувство свободы.
  • Вы можете предпочесть мимолетные, случайные отношения долгосрочным интимным отношениям или искать партнеров, которые в равной степени независимы, тех, кто эмоционально держится на расстоянии.
  • Хотя вы можете думать, что вам не нужны близкие отношения или близость, правда в том, что все мы нуждаемся в них. Люди запрограммированы на связь, и в глубине души даже человек с избегающе-пренебрежительным стилем привязанности хочет близких значимых отношений — если бы только они могли преодолеть свои глубоко укоренившиеся страхи перед близостью.

Отношения с основным опекуном

Избегающий-пренебрежительный стиль привязанности часто проистекает из родителей, которые были недоступны или отвергали в вашем младенчестве. Поскольку ваш опекун никогда не удовлетворял ваши потребности регулярно или предсказуемо, вы были вынуждены эмоционально дистанцироваться и попытаться успокоить себя. Это заложило основу для избегания близости и стремления к независимости в дальнейшей жизни, даже когда эта независимость и отсутствие близости вызывают собственные страдания.

Дезорганизованный / дезориентированный стиль привязанности

Дезорганизованная / дезориентированная привязанность, также называемая привязанностью страха и избегания, проистекает из сильного страха, часто в результате детской травмы, пренебрежения или жестокого обращения. Взрослые с таким стилем ненадежной привязанности склонны считать, что они не заслуживают любви или близости в отношениях.

Как неорганизованный стиль привязанности влияет на отношения взрослых

Если у вас неорганизованный стиль привязанности, вы, вероятно, никогда не научились самостоятельно успокаивать свои эмоции, поэтому и отношения, и окружающий мир могут казаться пугающими и небезопасными. Если в детстве вы подвергались насилию, вы можете попытаться повторить те же модели жестокого поведения, что и взрослый.

  • Вы, вероятно, находите интимные отношения сбивающими с толку и тревожными, часто колеблющимися между эмоциональными крайностями любви и ненависти к партнеру.
  • Вы можете быть нечувствительным к партнеру, эгоистичным, контролирующим и недоверчивым, что может привести к взрывному или даже агрессивному поведению. И вы можете относиться к себе так же строго, как и к другим.
  • Вы можете проявлять антисоциальные или негативные модели поведения, злоупотреблять алкоголем или наркотиками или быть склонными к агрессии или насилию.
  • Другие могут разочароваться в вашем отказе взять на себя ответственность за ваши действия.
  • В то время как вы жаждете безопасности и сохранности значимых интимных отношений, вы также чувствуете себя недостойными любви и боитесь снова получить боль.
  • Ваше детство могло быть сформировано жестоким обращением, пренебрежением или травмой.

Отношения с основным опекуном

Если ваш основной опекун сам имел дело с неразрешенной травмой, это может привести к сильному страху, связанному с неорганизованным / дезориентированным стилем привязанности. Часто родитель действовал как источник страха и утешения для вас в младенчестве, вызывая замешательство и дезориентацию, которые вы испытываете в отношениях сейчас. В других случаях ваш родительский персонаж мог игнорировать или упускать из виду ваши потребности в младенчестве, или их беспорядочное, хаотичное поведение могло пугать или травмировать вас.

Причины ненадежной привязанности

Есть много причин, по которым даже любящий, сознательный родитель может не преуспеть в создании прочной привязанности с младенцем. Причины вашей небезопасной привязанности могут включать:

Наличие молодой или неопытной матери, не обладающей необходимыми родительскими навыками.

Ваш опекун пережил депрессию, вызванную изоляцией, отсутствием социальной поддержки или гормональными проблемами, например, вынудив их отказаться от роли по уходу.

Пристрастие вашего основного опекуна к алкоголю или другим наркотикам снижает их способность точно интерпретировать ваши физические или эмоциональные потребности или реагировать на них.

Травматические переживания, такие как серьезная болезнь или несчастный случай, которые прервали процесс привязанности.

Физическое пренебрежение, например плохое питание, недостаточная физическая нагрузка или пренебрежение медицинскими проблемами.

Эмоциональное пренебрежение или насилие. Например, ваш опекун мало обращал на вас внимания в детстве, не прилагал особых усилий, чтобы понять ваши чувства, или участвовал в словесных оскорблениях.

Физическое или сексуальное насилие, будь то телесное повреждение или нарушение.

Разлучение с вашим основным опекуном из-за болезни, смерти, развода или усыновления.

Непоследовательность в основном попечителе. Например, у вас была череда нянек или сотрудников детских садов.

Частые переезды или размещения. Например, вы постоянно меняли окружающую среду из-за того, что провели первые годы в детских домах или переезжали из одного дома в другую.

Получение помощи при небезопасном прикреплении

Если вы заметили ненадежный стиль привязанности в себе или в своем романтическом партнере, важно знать, что вам не нужно смиряться с тем, чтобы придерживаться одного и того же отношения, ожиданий или моделей поведения на протяжении всей жизни. Это можно изменить, и вы сможете развить более безопасный стиль привязанности, став взрослым.

Терапия может быть бесценной, независимо от того, работает ли она один на один с терапевтом или с вашим нынешним партнером при консультировании пар. Терапевт, имеющий опыт в теории привязанности, может помочь вам осмыслить свой прошлый эмоциональный опыт и стать более уверенным как в одиночку, так и в паре.

[Читать: Поиск терапевта, который поможет вам вылечиться]

Если у вас нет доступа к подходящей терапии, есть еще много вещей, которые вы можете сделать самостоятельно, чтобы создать более безопасный стиль привязанности. Для начала узнайте как можно больше о своем незащищенном стиле привязанности. Чем больше вы понимаете, тем лучше вы сможете распознать и исправить рефлексивное отношение и поведение ненадежной привязанности, которые могут способствовать возникновению ваших проблем в отношениях.

Следующие советы также могут помочь вам перейти к более безопасному стилю прикрепления:

1. Совершенствуйте свои невербальные коммуникативные навыки.

Один из наиболее важных уроков, извлеченных из теории привязанности, заключается в том, что отношения взрослых, как и первые отношения, которые у вас есть с вашим основным опекуном, зависят от невербальных форм общения.

Даже если вы можете не осознавать этого, когда вы взаимодействуете с другими, вы постоянно подаете и получаете бессловесные сигналы посредством жестов, которые вы делаете, вашей позы, того, как часто вы смотрите в глаза, и тому подобное. Эти невербальные сигналы посылают убедительные сообщения о том, что вы действительно чувствуете.

В любом возрасте развитие того, как хорошо вы читаете, интерпретируете и невербально общаетесь, может помочь улучшить и углубить ваши отношения с другими людьми. Вы можете научиться совершенствовать эти навыки, присутствуя в данный момент, научившись справляться со стрессом и развивая свою эмоциональную осведомленность.

[Читать: невербальное общение и язык тела]

2. Повысьте свой эмоциональный интеллект.

Эмоциональный интеллект (также известный как эмоциональный коэффициент или EQ) — это способность понимать, использовать и управлять своими эмоциями позитивным образом, чтобы сочувствовать партнеру, более эффективно общаться и более здоровым образом справляться с конфликтами.

Развитие эмоционального интеллекта не только помогает улучшить навыки чтения и невербального общения, но и укрепляет романтические отношения. Понимая свои эмоции и способы их контролировать, вы сможете лучше выражать свои потребности и чувства партнеру, а также понимать, что он на самом деле чувствует.

[Читать: Улучшение эмоционального интеллекта (EQ)]

3. Развивайте отношения с надежно привязанными людьми.

Находясь в отношениях с другим человеком, у которого также есть ненадежный стиль привязанности, можно создать союз, который в лучшем случае несинхронизирован, неустойчив, сбивает с толку или даже в худшем случае болезнен. Хотя вы можете вместе работать над своей неуверенностью, если вы одиноки, это может помочь найти партнера с надежным стилем привязанности, который поможет вам избавиться от негативных стереотипов мышления и поведения.

Крепкие, поддерживающие отношения с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя любимым, могут сыграть важную роль в формировании у вас чувства безопасности. Оценки разнятся, но исследования показывают, что от 50 до 60 процентов людей имеют безопасный стиль привязанности, поэтому есть хорошие шансы найти романтического партнера, который поможет вам преодолеть вашу неуверенность. Точно так же развитие крепких дружеских отношений с этими людьми также может помочь вам распознать и принять новые модели поведения.

[Читать: Советы по знакомствам для поиска подходящего человека]

4. Устраните любую детскую травму.

Как обсуждалось выше, переживание травмы в младенчестве или маленьком ребенке может прервать процесс привязанности и связи. Детская травма может возникнуть в результате всего, что влияет на ваше чувство безопасности, например небезопасной или нестабильной домашней обстановки, разлуки с вашим основным опекуном, серьезной болезни, пренебрежения или жестокого обращения. Когда детская травма не разрешена, чувства незащищенности, страха и беспомощности могут сохраняться и во взрослой жизни.

Даже если ваша травма произошла много лет назад, вы можете предпринять шаги, чтобы преодолеть боль, восстановить эмоциональное равновесие и снова научиться доверять и поддерживать отношения.

[Читать: эмоциональная и психологическая травма]